23. Juni 2016
Hinweise, dass deine Anwesenheit stört:
13.) Dein Sohn schielt schon die ganze Zeit auf den Akkuschrauber neben dir.
12.) Der Liebhaber deiner Frau ist gerade gekommen.
11.) Man schlägt dir zwar dauernd die Tür vor der Nase zu, aber das darf man nicht überinterpretieren.
10.) Der Pfarrer meint, dass "Fiesta Mexicana" doch nicht das geeignete Lied für eine Beerdigung ist.
9.) Deine Katze schaut dich vorwurfsvoll an.
8.) Du bist ein Schwarzes Loch und verschlingst alle Schokoriegel in deiner Nähe.
7.) Du bist die Klausuraufsicht.
6.) Dein Kumpel und die hübsche junge Frau von nebenan liegen im Bett und du erklärst ihnen Möglichkeiten für die private Altersvorsorge.
5.) Der Rausschmeißer kommt direkt auf dich zu.
4.) Deine Freunde geben dezente Hinweise: Wenn du abends in der Kneipe kurz aufs Klo gehst, sind sie verschwunden, wenn du wiederkommst, und haben dem Kellner gesagt, du zahlst.
3.) Du bist Mitglied der NPD.
2.) Du gehst als Jediritter auf eine Convention von Star Trek.
Und der beste Hinweis, dass deine Anwesenheit stört:
Du heißt Trude und hast deinen Diaprojektor mitgebracht.
|
Obige Liste entstand aus 39 Vorschlägen von 6 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
|
||||||||||||||||||
