12. Juni 2015
Hinweise, dass du an einer schlechten Safari teilnimmst (Teil 2):
10.) Euer Tourguide wurde soeben von dem "total lieben" Ol’ Joe gefressen. Inklusive Handy und Karten
9.) Das mit den "Tretminen und kriegerischen Handlungen" war doch kein Druckfehler im Prospekt.
8.) Der Gorilla, der deine Frau entführt hatte, hat sie leider wieder zurückgebracht.
7.) Tante Trude zeigt jeden Abend Dias von den Tieren, die man heute hätte sehen können.
6.) Es sollte eine Fotosafari mit vielen afrikanischen Wildtieren sein, aber die Eisberge nehmen dir etwas die Sicht.
5.) "Wenn ich Sie jetzt alle bitten dürfte zu schieben. Und lassen Sie sich durch die Tiger nicht stören. Die sind noch satt von der Reisegruppe letzte Woche."
4.) Es wird mit einem Granatwerfer geschossen, damit auch mal etwas getroffen wird.
3.) Der Starkstromzaun ist kaputt, und der Tyrannosaurier guckt schon wieder so hungrig.
2.) "IS-Reisen" ist ein ziemlich neuer Anbieter, aber die Irak-Safaries sind unschlagbar billig.
Und der beste Hinweis, dass du an einer schlechten Safari teilnimmst:
Die Gorillakostüme waren genial, um sich unbemerkt direkt unter die Tiere mischen zu können. Es war auch ein wirklich tolles Erlebnis, bis sich herausstellte, dass auch die anderen nur Touristen waren.
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Obige Liste entstand aus 55 Vorschlägen von 12 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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