11. Juni 2015
Hinweise, dass du an einer schlechten Safari teilnimmst (Teil 1):
11.) "Welcome allerseits, hier spricht Ihr Reiseführer Barack Obama. Zunächst mal einige Vorsichtsmaßnahmen für das Überleben im unzivilisierten Deutschland..."
10.) Die Zebras bewegen sich irgendwie unnatürlich, und du bist sicher, eines hätte eben etwas von schlechter Bezahlung gemurmelt.
9.) "Und hinter diesem Busch stand letzten Monat ein Löwe, heute leider nicht."
8.) Du bist Betatester für einen erfolglosen Browser.
7.) Der Löwe, der gerade den Guide gefressen hat, scheint länger unter dem Baum bleiben zu wollen, auf den du geklettert bist.
6.) Der Leopard hat das Radio aus dem Jeep geklaut und verlangt jetzt deine Armbanduhr.
5.) Statt eines Gewehres gibt man dir ein braunes Fell, das du überziehen sollst. Dann sollst du durch die Dünen zum Lager zurück laufen.
4.) "Keine Angst. Diese Kannibalen sind inzwischen zivilisiert. Sehen Sie nicht die Mikrowelle?"
3.) Ihr habt schon seit drei Stunden kein Internet mehr.
2.) Ihr habt drei Elefanten, sieben Löwen und 17 Noplies erbeutet.
Und der beste Hinweis, dass du an einer schlechten Safari teilnimmst:
Die Regel "Was wir erlegen, wird auch gegessen." ist ja grundsätzlich ok, aber "Wir zielen nicht auf Wildhüter." wurde schon gebrochen.
Das wird sicher noch schlimmer als der gegrillte Autoreifen gestern.
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Obige Liste entstand aus 55 Vorschlägen von 12 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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