23. April 2015
Hinweise, dass du Mathematiker bist:
12.) Bei der Hochzeit legst du Wert darauf, dass die Ringe nullteilerfrei sind.
11.) Vladimir rechnet fest mit der Rückzahlung bis morgen.
10.) Hinweise interessieren dich nicht. Beweise müssen es sein.
9.) Du stellst deine Pizza bei 160 Grad in den Ofen, aber sie rutscht immer vom Blech.
8.) Alles, was du sagst, ist richtig, aber niemand kann etwas damit anfangen.
7.) Du ziehst regelmäßig die Wurzel aus einer Unbekannten.
6.) Wenn auf Safari bei der Rast dein Gewehr neben dir liegt, und ein Löwe auf dich zuspringt, lehnst du dich beruhigt zurück, denn du weißt ja, dass es eine Lösung gibt.
5.) "Haste mal ’n Euro?"
"Ja."
4.) Du rechnest mit allem, nur bei der Dummheit deiner Mitmenschen verkalkulierst du dich immer wieder.
3.) Du bist sogar ein extrovertierter Mathematiker: Du schaust bei einer Unterhaltung auf die Schuhspitzen deines Gegenübers.
2.) Du lachst über "Sei Epsilon < 0".
Und der beste Hinweis, dass du Mathematiker bist:
Tante Trudes Diaabend ist dein gesellschaftliches Highlight des Monats.
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Obige Liste entstand aus 60 Vorschlägen von 12 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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