10. März 2000
Hinweise, dass du bei der Love-Parade bist:
10.) Um dich herum tanzen unzählige leicht bekleidete Mädchen und nehmen nicht vor dir reiß-aus.
9.) Du bist umgeben von Leuten um die 30, die erfolglos versuchen, wie um die 20 auszusehen.
8.) Du triffst den Direktor deiner Bankfiliale und stellst fest, dass er mit bloßem Oberkörper, Bauchnabelpiercing und blauen Haaren noch dümmer aussieht als sonst mit Anzug und Krawatte.
7.) Keiner ruft "Helau". Also bist du wohl versehentlich doch nicht beim Karnevalsumzug gelandet.
6.) Das Ecstasy lässt nach, und die Party ist immer noch am Laufen.
5.) Wenn jemand zu dir spricht, will er nur Drogen verkaufen.
4.) Dein Magen verdaut mit 220 beats per minute.
3.) Es gibt gute Musik, Drogen und Liebe, aber man ist nicht zuhause.
2.) "Hey, nur noch 60 Leute stehen vor mir in der Schlange zum Klo."
Und der beste Hinweis, dass du bei der Love-Parade bist:
An der Friedenssäule gibt es wie immer Stau - obwohl eigentlich weit und breit kein Auto zu sehen ist.
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Obige Liste entstand aus 26 Vorschlägen von 8 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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