24. Dezember 2009
Hinweise, dass du deinem Kind den falschen Namen gegeben hast:
13.) Der kleine Osama hat begonnen, die Silvesterböller zu sammeln und sorgfältig aufzubewahren.
12.) Es ist vollkommen egal, wie du dein Kind nennst, denn bei deiner Erziehung kommt es sowieso nicht, wenn du es rufst.
11.) "Darf ich Ihnen meine drei Jungs vorstellen: Peter, Paul und Mary.
10.) Nach dem Rufen sämtlicher Vornamen glauben alle, dass du eine Schulklasse leitest.
9.) Der Standesbeamte schickt dich wieder weg, denn "Zwölfa" ist nicht nur ungewöhnlich, sondern auch gemeingefährlich.
8.) Deine Tochter ist in ihrer Marzahner Klasse die 14. Chantalle.
7.) Seitdem die Geburtsurkunde, die du ausgefüllt hattest, besiegelt wurde, spricht deine Frau kein Wort mehr mit dir.
6.) Der Aufkleber für die Heckscheibe deines Autos ist 20 Zentimeter zu lang.
5.) Bei Klausuren kreiden die Lehrer den Namen immer als Rechtschreib- oder Ausdrucksfehler an.
4.) Deine Schwiegermutter ist ganz entzückt davon.
3.) "Kommt essen ’Lauer Frühlingsabend’ und ’stürmische Herbstnacht’!"
2.) Deine anderen vier Kinder heißen genauso.
Und der beste Hinweis, dass du deinem Kind den falschen Namen gegeben hast:
Beim Spazierengehen werfen Passanten Stöckchen.
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Obige Liste entstand aus 56 Vorschlägen von 15 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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