30. November 2006
Hinweise, dass du ein gefährliches Hobby hast:
12.) Wieso gefährliches Hobby? Haikäfige sind nur für Verlierer.
11.) Als du die Ausrüstung kaufst, wird dir gesagt: "Unser Sohn mochte es sehr gern, aber jetzt wo er tot ist... Ein gibt ein paar Beschädigungen durch den Unfall, aber alles ist noch intakt."
10.) Eigentlich ist Stricken nicht gefährlich, aber deine Kumpels von den HSV-Hooligans sehen das komplett anders.
9.) Ohne 13-semestriges Medizinstudium kennst du die lateinischen Namen der 208 Knochen deines Körpers und deren Frakturtypen auswendig.
8.) Deine Taucherausrüstung ist auf dem neuesten Stand und gecheckt. Du bist bereit. Trotzdem kommen dir nun in 3000 m Höhe erste Zweifel, ob Sky-Diving das richtige für dich ist.
7.) Du hast dir heute beim Briefmarkensortieren schon vier mal mit der Pinzette den Finger geklemmt.
6.) Versicherungsvertreter erzählen sich untereinander folgenden Witz: "Kommt der Herr Heyd zur Tür herein und möchte eine Lebensversicherung abschließen!!!"
5.) Beim allsonntäglichen Fußnägelweitknipsen landet dein Fußnagel in der Kaffeetasse deiner Schwiegermutter - und sie hat es gemerkt!
4.) Du bist Hobbykoch, und heute ist Chinesisch dran. Dein ganzer Körper ist schon zerbissen und zerkratzt, weil diese blöde Katze nicht im Wok sitzen bleiben will.
3.) Es wurde dir von deiner Rentenkasse empfohlen.
2.) Es schreit und hat die Windeln voll.
Und der beste Hinweis, dass du ein gefährliches Hobby hast:
Bei Copperfield taucht die Assistentin am Schluss der Nummer immer wieder auf. Dafür sind seine Futterkosten für den Tiger höher.
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Obige Liste entstand aus 58 Vorschlägen von 14 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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