1. Juli 1999 ![]() 8.) Wir schicken sämtlichen Wolken Unterlassungsklagen, sie sollen gefälligst aus der Sonne gehen. 7.) Falls der Sommer aus dem Osten kommen sollte, einfach eine lange Schlange bilden, er wird sich schon anstellen. 6.) Wir müssen uns einfach ordentlich mit Arbeit volladen, die unbedingt drinnen erledigt werden muss. Dann kommt der Sommer auf jeden Fall. 5.) Wir steigern unsere Telekom-Rechnung ins Unermessliche, so dass Ron Sommer persönlich zum Kassieren vorbeikommt. 4.) Wir fliegen nach Mallorca, halten ein paar Sonnentänze ab, bringen Opfergaben in Form von Zeche und trinken solange Zaubertrank, bis schon mal die Nase als Vorgeschmack auf Sonnenbrand ganz rot wird. 3.) In Russland liegen doch genug Atombomben herum. Benutzen wir die doch, um es uns gemütlich warm zu machen. 2.) Wir schicken dem Papst eine große Geldspende, um Petrus zu bestechen.
Und die beste Möglichkeit, um den Sommer zu uns zu holen: Alle werden aufgerufen, ab sofort Regenschirme mit sich zu führen, da es bekanntlich nur regnet, wenn man keinen dabei hat.
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