17. Juli 2003
Hinweise, dass du das Autofahren aufgeben solltest:
12.) Verkehrsfunk: "Achtung! Achtung! ER ist wieder unterwegs! Fahren Sie bitte äußerst rechts, überholen Sie nicht, polstern Sie die Bäume und holen Sie die Kinder von der Straße! Wir melden uns, wenn die Gefahr vorüber ist.
11.) Du hast Flieger auf den Scheinwerfern und der Windschutzscheibe kleben.
10.) Es ist kurz vor deiner 8427-sten Fahrstunde, die Straßensperren sind errichtet, alle Bedienelemente beschriftet, der Fahrlehrer erfolgreich sediert und dein Gasfuß vorgewärmt, doch die Versicherung gibt noch kein grünes Licht.
9.) Wenn es irgendwo einen Stau gibt, bist du immer ganz vorne mit dabei.
8.) Wenn du den Blinker setzen willst, gehen die Scheibenwischer an; das Schiebedach in deinem Cabrio suchst du schon seit Jahren vergebens; und als du letztens trotz Automatik-Getriebes da draufgetreten bist, wo du die Kupplung vermutet hast, ist deine Frau durch die Windschutzscheibe ausgestiegen.
7.) Der Unfallpolizist spricht dich mit einem gequälten Lächeln und beim Vornamen an und erzählt dir anschließend allen Ernstes, wie preiswert doch Bahnfahren ist.
6.) Die zahlreichen Tiere an deinem Kühlergrill stören dich nicht weiter, aber der Polizist, der dauernd nach deinen Papieren fragt, verdeckt dir die Sicht auf die Straße.
5.) Rentner beschimpfen dich, während sie dich überholen.
4.) Die Straße, in der du wohnst, wird sowohl zur Sackgasse als auch zur Einbahnstraße erklärt.
3.) Nach jeder noch so kleinen Spritztour ist dein Blindenhund einem Herzinfarkt nahe.
2.) In Verbindung mit deinem Auto wirst du vom CIA als Massenvernichtungswaffe eingestuft.
Und der beste Hinweis, dass du das Autofahren aufgeben solltest:
Der coole Helikopter vor dir ist endlich frei. Damit macht Karussellfahren sicher viel mehr Spaß.
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Obige Liste entstand aus 51 Vorschlägen von 17 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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