19. Juni 2003
Hinweise, dass dein Freund Physik studiert:
10.) An den Plutoniumhändler an der Tür hast du dich ja schon gewöhnt, aber jetzt stürmt auch noch das SEK den Balkon.
9.) Totenblass, ungepflegt, erbärmlich gekleidet, schwitzige Hände, diverse Gendefekte, orientierungslos, irrer Blick: Eindeutig ein Physikstudent. Wenn er dann noch Kinder hasst und faul ist, studiert er bestimmt auf Lehramt.
8.) Wenn er mal wieder den Schlüssel vergessen hat, tunnelt er einfach durch die Tür.
7.) Er füllt den Mixer mit exakt abgewogenen Zutaten, startet den Rührvorgang und meint schließlich "Also DAMIT hätte ich jetzt nicht gerechnet", bevor er fluchtartig mit einem Stahltopf auf dem Kopf die Küche verlässt.
6.) Jedesmal, wenn es Erbsen zum Mittag gibt, fängt er an, daraus irgendwelche Atommodelle zu basteln.
5.) Wenn er zu spät kommt, entschuldigt er sich mit temporalen Anomalien.
4.) Jedesmal, wenn ihn wieder eine Schwingtür am Kopf trifft, murmelt er etwas von "blöde Differenzialgleichung".
3.) Er kann dir genau erklären, warum die Glühbirne kaputtgegangen ist, aber wechseln kann er sie nicht.
2.) Er macht zusammen mit seinem um mehrere Jahre jüngeren Zwillingsbruder Versuche mit einer Katze in einer Kiste.
Und der beste Hinweis, dass dein Freund Physik studiert:
Er vergleicht Eheschließungen mit Fusionsreaktoren, weil "dafür die Menschheit auch noch nicht reif ist".
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Obige Liste entstand aus 34 Vorschlägen von 9 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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