12. Juni 2003 13.) Honnecker und Ulbricht werden exhumiert. 12.) Dein ostdeutscher Kollege kommt plötzlich nicht mehr in die Firma. 11.) Die Love-Parade besteht plötzlich aus vielen grünen Fahrzeugen mit so komischen Rohren drauf und findet am 7.10. statt. 10.) Es gibt auf einmal Ausbildungsstellen für Maurer wie Sand am Meer. 9.) Man schreibt nicht mehr JUSOS, sondern wieder Junge Sozialisten. 8.) Man kann sein Auto wieder mithilfe einer Papierschere zum Cabrio umrüsten. 7.) Die Leichtathletik-Männer haben auf einmal eine größere Körbchengröße als Dolly Buster. 6.) Cola schmeckt endlich wieder. 5.) Kreativität ist wichtig, aber ist der Name "VEB Siegreiche Furche" nicht etwas übertrieben für eine Gärtnerei? 4.) Sächsisch wird neue Amtssprache. 3.) Die Feuerwehreinsätze werden nach einem 7-Jahres-Plan organisiert. 2.) Erst gibt es die TOP7-Liste mit dem Thema "Hinweise, dass der Kapitalismus viel besser ist als der Sozialismus", und kurz nach Einsendeschluss ’bedankt’ sich die Stasi persönlich bei den Einsendern. Und der beste Hinweis, dass die DDR wieder auferstanden ist: Es geht mit der Wirtschaft steil bergab, mit einem Parteiheft kommt man besser voran, und der Bundeskanzler nennt seine Parteimitglieder Genossen... Hey, Moment mal!
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