11. Februar 1999 8.) Die ganze Uni haut nach Brasilien ab. 7.) In der Bibliothek gäbe es neben diversen Fachzeitschriften auch Titanic und Mickymaus zu lesen. 6.) Endlich wird ein eigener Uni-Fernsehkanal mit den Sendungen "Ersis verarschen leichtgemacht" und "Wie schummele ich mich durch die HM-Pruefung" eingerichtet. 5.) Es werden ehemalige Stasi-Mitarbeiter angeheuert und zur Aufsicht bei Klausuren eingesetzt. 4.) Die Universität geht endlich auch an die Börse. 3.) Die Professoren bekommen mehr Geld, damit die Bestechungsgelder für bestandene Klausuren billiger werden. 2.) Unser Professor könnte endlich die Kasse am Hörsaaleingang entfernen. Und die beste Möglichkeit, wozu die Uni die neuen Studiengebühren nutzen könnte: Damit werden die Vordrucke für die 200 Euro nächstes Jahr finanziert.
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