9. Februar 2023
Hinweise, dass du tot bist:
13.) Die Guten sterben immer zuerst. Wer käme sonst in Frage?
12.) Dir werden gerade deine Organe entnommen. Allerdings wurde dein Hirntod aufgrund deiner kognitiven Fähigkeiten festgestellt.
11.) Die Lollo fragt dich, ob du ein Autogramm willst, während im Hintergrund Crosby auf der Harfe klimpert.
10.) Du hast endlich dein Idealgewicht erreicht: 5 kg plus Urne.
9.) Der Pfeifton ist gleichmäßig, der Typ dort im Krankenbett kommt dir verdammt vertraut vor und die Ärzte und Krankenschwestern rennen durch dich hindurch.
8.) Du hast seit knapp 40 Jahren keine Schmerzen mehr.
7.) Eicke hat seit Wochen keine Hinweise für die TOP7-Liste von dir erhalten.
6.) Du bist ein Lemming und joggst gerade eine Runde mit deinen Kumpels über die Klippen.
5.) Deine Frau spricht nicht mehr mit dir, deine Kinder ignorieren dich und im Betrieb wirst du ständig übergangen.
Ach so, richtig tot?
4.) Das ist nun wirklich das längste Moorbad Deines Lebens!
3.) Die Atembeschwerden sind vorbei und du schwebst über deinem Bett und schaust zu, wie deine Witwe das Kissen wieder aufschüttelt und anschließend die Unterlagen deiner Lebensversicherung durchgeht.
2.) Dass wir lebendig sind, ist nur so eine Behauptung der Mainstream-Medien, der Wissenschaft und deines inzwischen sehr genervten Arztes.
Und der beste Hinweis, dass du tot bist:
Noch nicht, aber du hast den Mitgliedern der Skinhead-Gang gerade gesagt, was sie dich können.
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Obige Liste entstand aus 43 Vorschlägen von 9 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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