29. Dezember 2022
Hinweise, dass du Weihnachten verpennt hast:
12.) Das Silvesterfeuerwerk reißt dich aus dem Schlaf, und du trägst noch dein Halloweenkostüm.
11.) Rolf Zuckowski bringt gerade seine neue Hit-Single "Auf der Ostereierfarm" heraus.
10.) Du hast noch Geld auf dem Konto.
9.) Deine Frau und deine Kinder sind ausgezogen und haben demonstrativ eine fünfte Kerze auf den Tisch gestellt.
8.) Am 23. Dezember schläfst du abends vor dem Fernseher ein und wachst wieder auf, als im Fernsehen jemand "The same procedure as last year, Miss Sophie?" sagt.
7.) Auf deinem Adventskranz wird es inzwischen etwas eng mit den zwölf Kerzen.
6.) Es ist der 26.12. und du bist völlig entspannt.
5.) Deine Kinder haben plötzlich lauter neue Sachen und lassen sich nicht mehr von deiner Drohung "Das sage ich dem Weihnachtsmann!" beeindrucken.
4.) Etwas peinlich ist nur, dass auch alle deine Geschwister Tante Trudes Einladung zu Weihnachten "verpennt" haben, wo doch so ein schönes Dia-Programm geplant war: 70 besinnliche Weihnachtsfeste 1952-2021 (mittlerweile auch in Farbe).
3.) Du ziehst los, um auf den letzten Drücker Geschenke zu besorgen, und hast die Auswahl zwischen Marzipanschweinchen, vierblättrigem Klee mit einem Schornsteinfeger aus Pfeifenputzern und Feuerwerksraketen.
2.) Der Tannenbaum nadelt.
Nein, warte! Das ist ja der vom Supermarkt, der schon Anfang November in Afrika geschlagen und per Schiff hierher transportiert wurde. Hast doch nicht verpennt.
Und der beste Hinweis, dass du Weihnachten verpennt hast:
Du brauchst dringend einen Grund um zu erklären, warum du die etwa 8 Milliarden Geschenke nicht ausgeliefert hast.
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Obige Liste entstand aus 48 Vorschlägen von 12 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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