7. September 2017
Hinweise, dass du nicht mehr auf der Erde bist (Teil 1):
10.) In der Bar sitzt dir eine hübsches, rothaariges Wesen mit sieben tiefblauen Augen gegenüber. Drei hat sie zwischen Nase und Stirn, die übrigen hängen jeweils an einem Ohr.
9.) Nur weil du die Sprache nicht verstehst, heißt das nicht, dass du die Erde verlassen hast. Es geht um Mathematik und du bist immer noch in der 12a.
8.) Jemand steckt dir einen Fisch ins Ohr und aus dem schrecklichen Heulen wird ein verständliches, jedoch nicht weniger schreckliches Gedicht.
7.) Du musst dich endlich nicht mehr Eickes persönlicher Meinung unterwerfen.
6.) Bis zum Countdown hast du es für einen Witz deiner Kollegen gehalten, dass sie zusammengelegt hätten, um dir eine Flug zum Mond zu spendieren. Jetzt fragst du dich, ob die Rückreise eigentlich auch zum Geschenk gehörte.
5.) Direkt nach dem Aufleuchten der Bremslichter deines Vordermannes gab es einen kurzen Moment der Dunkelheit. Jetzt hast du Flügel auf dem Rücken und bist stolzer Besitzer einer nagelneuen Harfe.
4.) Es gab schon lange keinen Dia-Abend bei Tante Trude mehr, dafür aber irgendeine Lasershow, die genauso langweilig war.
3.) Um dich herum ist eine enge Holzkiste, und deine Höhenmesser-App zeigt zwei Meter unter Null an.
2.) Juchhu! Deine Freundin will endlich wieder Sex mit dir! Misstrauisch wirst du erst, als sie die Antennen zusammenstöpseln will.
Und der beste Hinweis, dass du nicht mehr auf der Erde bist:
Genau mit dem Anfang deiner Pubertät hat dich jemand auf einen anderen Planeten gebeamt, wo es genauso aussieht wie vorher, aber alle Menschen sind verrückt geworden.
|
Obige Liste entstand aus 54 Vorschlägen von 12 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
|
||||||||||||||||||||||||||||
