26. Mai 2016
Hinweise, dass dein M&M’s-Spender lebt:
7.) Er sitzt hier herum und löst Differentialgleichungen 5. Grades. Reicht das als Nachweis?
6.) Er will nur noch mit Dollar Rubel oder Yen oder Dirham gefüttert werden
5.) Glücklicherweise hat er dir gestern noch Taschengeld gegeben.
4.) Er verdaut seinen Inhalt hörbar, und das, was er spendet, hat nur noch optisch Ähnlichkeit mit M&M’s.
3.) Er ermahnt dich dauernd, auf deinen Zuckerspiegel zu achten, den Brokkoli zu essen und dich hinter den Ohren zu waschen.
Hmm, klingt irgendwie nach Mutter.
2.) Als er anfing zu sprechen, hieltest du das noch für eine Folge des Drogenkonsums, aber nun beschwert sich deine Partnerin, dass er frech zu ihr sei.
Und der beste Hinweis, dass dein M&M’s-Spender lebt:
Seit der letzten Bundestagswahl gibt er dir keine gelben M&M’s mehr. Nun hoffst du, dass er demnächst auch die braunen einbehält.
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Obige Liste entstand aus 14 Vorschlägen von 5 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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