16. September 2010
Hinweise, dass dein Lehrer eine Geheimidentität besitzt:
14.) Nur Leute aus dem Zeugenschutzprogramm sind so verzweifelt und erpressbar, dass sie diesen Beruf annehmen.
13.) Zählt Tourist auch als Identität?
12.) In seinem Wohnzimmer gibt es eine alte Telefonzelle, und auf der Wäscheleine im Hof hängen seltsame blau-rote Bodystockings.
11.) Hat neue Lehrer nicht eine gewisse Ähnlichkeit mit dem kalifornischen Gouverneur?
10.) Facebook meldet, dass er eine Sie ist.
9.) Du wunderst dich, warum er im März seinen Geburtstag feiert, obwohl er eindeutig ein Herbsttyp ist und sein Verhalten auf das Sternzeichen Skorpion hindeutet.
8.) Solange wie er immer für die Rückgabe von Klausuren braucht, können die Ränder unter den Augen schon mal nicht vom nächtelangen Korrigieren kommen..
7.) Er sammelt von jedem 10 Eur ein. Er muss ein Arzt sein.
6.) Er verschwindet immer auf dem Klo, kurz bevor Westerwelle live auftritt.
5.) Dein Lehrer trinkt seine Martinis im Unterricht geschüttelt nicht gerührt.
4.) Gerüchten zufolge lebt er gar nicht in der Schule.
3.) Er betritt die Klasse nicht durch die Tür sondern durch den vorher leeren Klassenschrank.
2.) Er besitzt nicht nur eine Geheimidentität, sein ganzer Unterricht ist ein einziges großes Mysterium.
Und der beste Hinweis, dass dein Lehrer eine Geheimidentität besitzt:
Alle Lehrer haben außerhalb der Schule eine Geheimidentität: Da sind sie nämlich aushaltbar.
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Obige Liste entstand aus 74 Vorschlägen von 19 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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