8. November 2007
Hinweise, dass du einsam bist:
16.) Du rufst beim Teleshopping an.
15.) Deine Vordertür lässt sich vor Spinnweben nicht mehr öffnen.
14.) Du flirtest bereits mit deinem Spiegelbild.
13.) Die langen tiefgehenden Gespräche mit deinem Goldfisch helfen dir auch nicht mehr wirklich weiter.
12.) Du wohnst in Bayern und wählst die Grünen.
11.) Das behaupten die Stimmen in deinem Kopf zumindest.
10.) Es ist heiß, du sitzt unter einer Palme und findest mittlerweile, dass es eine blöde Idee war, mit einem Segelflugzeug den Pazifik überqueren zu wollen.
9.) Selbst deine imaginären Freunde reden nicht mehr mit dir.
8.) Nach der Einnahme dieser komischen Beeren bist du gestern mit einem merkwürdigen Völlegefühl auf einem Stapel abgenagter Knochen aufgewacht. Nun hast du schon die ganze Insel abgesucht und kannst Freitag einfach nicht finden.
7.) Du frühstückst immer mit deiner Wunschfamilie, bestehend aus einer großen, weiblichen Puppe, zwei Kinderpuppen und einem Stoffhund (und der kann sogar bellen).
6.) Aus dieser Entfernung sieht die Raumstation echt zerbrechlich aus. Tja, vielleicht hättest du den Knoten der Sicherungsleine doch besser selber geprüft.
5.) Dass dich deine Freundin verlassen hat ist ja schon traurig, aber neulich ist dein Hund "kurz Zigaretten kaufen" gegangen.
4.) Du bist SPD-Parteivorsitzender.
3.) Deine Frau hat dich verlassen, die Kinder und den Hund hat sie mitgenommen. Einsamkeit würdest du das aber nicht nennen, eher Freiheit.
2.) Deine Zeitmaschine gibt den Geist auf und das 65 Millionen Jahre vor unserer Zeit.
Und der beste Hinweis, dass du einsam bist:
Du musst nicht arbeiten, hast keine Klamotten an, fühlst dich paradiesisch und hast noch alle Rippen.
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Obige Liste entstand aus 116 Vorschlägen von 19 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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