2. Juni 2005
Hinweise, dass du dich in einem vierdimensionalen Raum befindest:
9.) Der Umstand, dass du dich von einer Sekunde auf die andere plötzlich splitterfasernackt und bewegungsunfähig in einem dunklen Raum befindest, rührt nicht daher, dass du in die vierte Dimension entglitten bist, sondern vielmehr aus der Tatsache, dass deine Freundin "Himmel, mein Mann!" gerufen und dich in den Kleiderschrank gesperrt hat.
8.) Deine Frau hat euer Auto ohne Schramme in die Garage gefahren.
7.) In einem vierdimensionalen Raum läuft die Zeit bekanntermaßen unendlich langsam ab. Keine Frage: Du bist im Klassenraum von Eicke Ahlers.
6.) Bei der dritten Dimension ist etwas nicht nur lang und breit, sondern auch dick - und du bist mehr als dick geworden, meint deine Frau.
5.) Irgendwohin müssen die Kugelschreiber ja verschwinden.
4.) Eben warst du noch in deiner Stammkneipe, und nun liegst du besoffen vor deiner Tür, hast aber keine Ahnung, wie du hierher gekommen bist.
3.) Oben, unten, links, rechts, vorne und hinten - das ist kein vier- sondern ein sechsdimensionaler Raum!
2.) Drei Dimensionen allein können gar nicht so chaotisch sein wie dein Schreibtisch.
Und der beste Hinweis, dass du dich in einem vierdimensionalen Raum befindest:
Die rechte Tür deines Durchgangszimmers führt nicht mehr ins Chefbüro, sondern in dein Durchgangszimmer.
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Obige Liste entstand aus 73 Vorschlägen von 15 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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