10.) Bei Auslandsreisen musst du vorher ein Formular unterschreiben, in dem du dich verpflichtest, im Ausland nicht zu singen. Der Export von Massenvernichtungswaffen ist nämlich verfassungswidrig.

9.) Der Dirigent fragt dich nach dem entscheidenden Vorsingen: "Junger Mann, denken Sie, dass Sie bis zur Premiere den Stimmbruch überwunden haben?"

8.) Du verdienst massig Geld damit.

7.) Du denkst, dass hohe C wäre ein Fruchtsaft.

6.)

5.) Wenn du deinem Kind ein Gute-Nacht-Lied singst, tut es so, als ob es schläft, damit du wieder aufhörst.

4.) Dein Goldhamster klaut dir ständig deine Oropax.

3.) Wenn du singst, gehen deine Eltern jedesmal auf den Balkon, um den Nachbarn zu zeigen, dass sie dich nicht verprügeln.

2.) Der Tierschutzverein organisiert eine Nacht- und Nebelaktion, um deine Haustiere zu befreien.

Und der beste Hinweis, dass du nicht gut singen kannst:

Seitdem du in der Dusche singst, dreht irgendwer in deinem Haus ständig den Haupthahn zu.

Obige Liste entstand aus 51 Vorschlägen von 11 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen. ------------------------------------------------------------------------- Eicke Ahlers, Hannover Thema Oliver Hohlstein, Bonn 1 Quirin Meier, Uzwil (CH) 2 Ralph Erdt, Wiesbaden 3 Marco Tedaldi, St. Gallen (CH) 4, 8 Angelika Laier, München 5 , 6 Jens Trescher, Frielendorf 7 Hendrik Töpfer, Singlis 9 Marco Bruchmann, Delmenhorst 10 ------------------------------------------------------------------------- (c) 1998-2024 Eicke Ahlers

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