26. Mai 2022
Hinweise, dass dein Computer magersüchtig ist:
12.) Egal, was du versuchst, als Hintergrundbild kommt immer ein Foto von Germany’s Next Topmodel.
11.) Dein TOP7-Beitrag landet in der abgemagerten Form nicht da, wo du geglaubt hast.
10.) Er hat Würmer.
9.) Der Befehlssatz hat sich selbstständig auf 16 Bit reduziert, um die Leitungsbreite zu verringern. Die Festplatte hat auf 100 Megabyte abgespeckt und beim Starten melden sich auch nur noch 64 kb mit der Begründung, dass niemand mehr braucht.
8.) USB-Sticks werden nicht erkannt und falls doch, gleich wieder ausgeworfen.
7.) Er stürzt immer sofort ab, sobald du Seiten mit Kochrezepten oder Ähnliches aufrufst.
6.) Die Magersucht kommt von seiner Leseschwäche. Er hatte IT immer als Eat interpretiert.
5.) Das Müsli, das dein Sohn in den DVD-Schacht gefüllt hat, ist größtenteils wieder herausgekommen und sogar den Honig auf den Lüftungsgittern konnte er nicht für sich behalten.
4.) Nach Windows XP verkündet dein Computer stolz, dass er nun auch in Windows XS passt. Danach kommt Windows XXS.
3.) Der Stein kam ins Rollen, als du einen größeren Arbeitsspeicher für ihn bestellt hast.
2.) Gestern hattest du noch eine große Workstation mit fetter Grafikkarte unter dem Tisch, heute einen angestaubten Uralt-PC...
Entweder Magersucht oder dein Sohn hat deinen PC stibitzt.
Und der beste Hinweis, dass dein Computer magersüchtig ist:
In deiner Textverarbeitung wird kein Schalter für Fettschrift angezeigt.
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Obige Liste entstand aus 21 Vorschlägen von 9 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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