14.) Wie oft habt Ihr Sex?
Das kommt auf die Woche an.
Worauf kommt das an?
Na, ob ich da Geburtstag hab.

13.) Der Therapeut ignoriert dich und unterhält sich glänzend mit deiner imaginären Freundin.
Beide lachen über dich.

12.) Der Therapeut ist echt gut im Bett!

11.) Du bist Single.

10.) Eichen-Parkett im Wohnzimmer wäre auch hübsch und würde toll zu den Möbeln von Tante Trude passen, wenn die endlich mal stirbt.

9.) Es bringt nichts, wenn man alleine hingeht.

8.) Zu einer Paartherapie musst du einen MENSCHLICHEN Partner mitbringen, sonst ist es eine normale Sitzung beim Psychotherapeuten und bringt dich in deiner Beziehung nicht weiter.

7.) Du wirst darüber aufgeklärt, dass du dich verlesen hast: Es ist keine "Haartherapie" und der Friseur kommt auch nicht.

6.) Nachdem ihr den Psychologen kennengelernt habt, seid ihr beide sicher, doch recht vernünftig zu sein.

5.) Du und dein Akkuschrauber haben auf Dauer keine gemeinsame Zukunft.

4.) Eventuell hättet ihr keinen Paartherapeuten aussuchen sollen, dessen Referenzen Charles und Diana, Lothar Matthäus mit Frau Nr. 2, 4 und 5 sowie Sarah und Pietro Lombardi sind.

3.) Du wirst beim nächsten Mal wieder eine brauchen.

2.) Wieso MEINE Paartherapie? Das war IHRE Paartherapie!

Und die beste Erkenntnis deiner letzten Paartherapie:

Mord ist gar nicht jedes Mal nötig.

Obige Liste entstand aus 26 Vorschlägen von 9 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen. ------------------------------------------------------------------------- Ralph Wilfing, Winnenden Thema, 7, 13 Andy Angerer, München 1 Eicke Ahlers, Hannover 1 Dieter Froning, Niederzier 2 Peter Strink, Ludwigsburg 3, 14 Lutz Kirchner, Großenhain 4, 8 Florian Diesch, Freiburg 5, 10, 12 Michael Kügler, Hannover 6, 9 Thomas Hackethal, Wiesenfeld 11 ------------------------------------------------------------------------- (c) 1998-2024 Eicke Ahlers

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