16. Mai 2019
Hinweise, dass Gott weiblich ist:
12.) Gott hat sich als biblische Rache für die Klimakatastrophe etwas ganz Perfides ausgedacht und reist nun schon seit Jahren mit einem Diaprojektor durch die Welt.
11.) Bei einem männlichen Gott wäre die Hälfte der 12a längst vom Blitz getroffen worden.
10.) Sie schuftete sechs Tage lang bis zum Umfallen und am siebten Tag merkte sie immer noch nicht, dass das Resultat vollkommen bescheuert ist.
9.) Beim Abendmahl in der Kirche gäbe es statt Wein und Hostien Bier, Korn und Schinkenbrot.
8.) Der Abendhimmel ist schließlich rosa.
7.) Wäre Gott männlich, dann wäre die Bibel ein Actionthriller und kein Familiendrama.
6.) Wäre Gott männlich, gäbe es das Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" nicht.
5.) Da so lange kein Gebet mehr erhört wurde, kann man folgern, dass Gott gerade weg ist, Schuhe kaufen.
4.) Also, ich weiß nicht. Als Karel das Opening von Biene Maja gesungen hat, sah er doch eher männlich aus.
3.) Die Barbiepuppe wurde viel früher erfunden als der Akkuschrauber.
2.) Was, Eicke ist jetzt weiblich?
Und der beste Hinweis, dass Gott weiblich ist:
Glaubt ihr wirklich, dass ein männlicher Gott die Erde in sieben Tagen erschaffen hätte? Tag 1 hätte er das Bier, Tag 2 die Chips, Tag 3 das Sofa, Tag 4 die Jogginghose und das Unterhemd, Tag 5 das Fernsehen und schließlich am sechsten Tag das Fußballspiel erschaffen. Und ab Tag 7 würde er dauerhaft vor der Glotze sitzen, ohne noch zu irgendetwas Anderes auf die Reihe zu bringen...
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Obige Liste entstand aus 39 Vorschlägen von 8 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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