11. Mai 2000
Hinweise, dass dein Rechner ein Eigenleben hat:
14.) Er verschickt E-Mails mit dem Titel "I Love You".
13.) Als du einmal aus Versehen Kaffee in die Tastatur gekippt hast, stand in der Statuszeile deines Browsers "Danke".
12.) Wenn deine Freundin am Rechner sitzt und den Cache überprüft, findet sie diverse aufgerufene Pornoseiten, die nie von dir aufgerufen wurden.
11.) So betrunken kannst du eindeutig gar nicht gewesen sein, dass du so eine komische Webseite geschrieben und upgeloaded hast.
10.) Auf die Frage, warum er nie vor 11.00 Uhr funktioniert und wieso er so gerne Horrorfilme sieht, antwortet er mit einem überlegenen: "Ich studiere Lehramt."
9.) Der Rechner steht morgens immer vor dem Fernseher.
8.) Fehlermeldungen lauten meistens "War wohl nichts!" oder "Ätsch!" und werden mit einem Tusch und Gelächter präsentiert.
7.) Dein Name taucht dauernd in dieser komischen TOP7-Liste auf, und du weißt nicht, warum.
6.) Immer, wenn du vom Klo zurückkommst, ist der Kaffeebecher leer und der praktische Tassenhalter eingefahren.
5.) Er kann hören: Immer, wenn du sagst "...mal eben schnell machen", dann funktioniert irgendetwas nicht.
4.) Er hat gelernt, sich auf den CD-Laufwerkstellern fortzubewegen.
3.) Nachdem du die T-Online-Software installiert hast, wird der Rechner magentafarben und bringt deine Homepage an die Börse.
2.) Wenn du eine Diskette ins Laufwerk schiebst, ertönt erst ein schmatzendes Geräusch und dann ein Bäuerchen.
Und der beste Hinweis, dass dein Rechner ein Eigenleben hat:
Nackte Frauen als Desktop-Hintergrund sind ja normal, aber er dreht sie so herum, dass nur er sie sehen kann.
|
Obige Liste entstand aus 50 Vorschlägen von 13 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
