18. November 1999
Hinweise, dass du ein fauler Student bist:
11.) Du hast letztes Jahr eine Inventarnummer bekommen!
10.) Du kennst alle Talkshows und Serien zwischen 8 und 18 Uhr.
9.) Dein Studentenausweis hat seit einiger Zeit eine aufklappbare zweite Seite, damit deine Semesterzahl auch noch draufpasst.
8.) Du ärgerst dich maßlos, weil du wieder mal nicht mitgekriegt hast, dass Semesterferien sind.
7.) Die wichtigste Frage, die du dir jeden Tags stellst: "Wie komme ich in die TOP7-Liste?"
6.) Die guten Nachrichten: Dein Durchschnitt ist 2,3.
Die schlechten: Das sind nicht deine Noten, sondern dein Alkoholspiegel.
5.) Du beschwerst dich beim AStA, dass man dir in der Mensa nach 16 Uhr kein Frühstück mehr geben will.
4.) Die Uni-Verwaltung stellt fest, dass ihre Datenbank nicht Semester-40-fest ist.
3.) Quantenmechanisch langzeitstatistisch gesehen schreibt sich eine Klausur irgendwann von alleine.
2.) Deine Mami wäscht, kocht und bügelt nicht nur für dich, sondern macht auch noch deine Übungsaufgaben und schreibt die Klausuren mit.
Und der beste Hinweis, dass du ein fauler Student bist:
Die Studenten, die mit dir zusammen angefangen haben, sind jetzt deine Professoren.
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Obige Liste entstand aus 61 Vorschlägen von 17 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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